顺序不对，家教努力白费
高考志愿冲稳保4大禁忌
一、这届父母，开始向孩子学习“如何生活”传统亲子关系是单向的“教导-接受”，但越来越多的新生代父母发现，在如何面对这个瞬息万变的世界时，自己才是需要学习的一方，而孩子，成了他们的小老师。
学习一：对科技的“无条件接纳”
父母还在为“该不该让孩子玩iPad”焦虑时，孩子已自然地将科技视为如铅笔一样普通的工具。他们不纠结，只看用途。父母开始向孩子请教如何剪辑视频、使用智能家居，甚至理解虚拟社交的规则。在这场数字移民与原住民的对话中，权威发生了转移。
学习二：“失败”的快速重启能力
孩子学走路，摔倒了哭两声，爬起来继续。他们不定义失败，只视为过程。而成年人一个项目受挫，可能自我怀疑数月。观察孩子，父母开始学习：不把“事”的失败，等同于“人”的失败。允许搞砸，快速调整，继续尝试。
展开剩余96%学习三：对“喜欢”的纯粹与执着
孩子喜欢恐龙，可以瞬间成为专家，沉浸其中不问功利。父母被触动：我们还有这样纯粹的热情吗？我们鼓励孩子坚持兴趣，自己却早已将热爱让位于“有用”。向孩子学习，重新找回那种不为意义、只因快乐而投入的状态。
学习四：直白的情感表达与需求沟通
“妈妈，抱抱，我需要爱。”“我生气了，因为你不守信用。”孩子的情感表达直接透明。相比之下，成年人的沟通充满了暗示、迂回和猜测。父母开始模仿孩子，练习直接说出感受和需求，家庭氛围反而更轻松。
这不是权威的丧失，而是关系的进化
向孩子学习，不是放任不管，而是认识到：在“如何成为一个鲜活的人”这个命题上，孩子可能拥有我们已被社会磨损的天赋。这种姿态，带来了更平等的亲子关系——我们不是他们的造物主，而是他们生命的同行者与守护人。
最好的教育，终将变成双向的滋养。当我们放下“我懂一切”的包袱，真诚地向那个对世界充满原初好奇的小生命学习时，我们不仅成为了更好的父母，也找回了那个更真实、更完整的自己。
二、如何唤醒孩子的内驱力身边的人一聊起孩子的学习，大多都会说拖拉、磨蹭、不想学、没动力、没计划、没目标等等问题，这些问题都有个相似的特点，孩子没有主动学的驱动力-内驱力。
内驱力到底是什么呢？
内驱力（Intrinsic Motivation） 是指个体出于内在兴趣、好奇心或自我实现的渴望而自发产生的动力，不需要外部奖励或压力驱动。它是一种源自内心的、持久的行动能量，与外部诱惑或强制（如金钱、惩罚）形成鲜明对比。
简单来说，内驱力是“为自己而做”的动力，它是长期成长和深度满足的关键。
唤醒孩子的内驱力可以从以下几个方面入手：
1.给予自主空间
减少过度催促和控制，给让孩子参与生活决策（如安排作业时间、选择兴趣活动），培养自主意识。例如，与孩子一起制定计划，让他们决定“先写作业还是先阅读”。
2.鼓励试错与探索
不要过度纠正孩子的错误，允许他们在安全范围内自由尝试。孩子在实践中积累经验，能增强自信和解决问题的能力。比如让孩子帮忙做家务，即使做得不好，也给予肯定。
3.肯定与鼓励
多关注孩子的努力和进步，具体表扬他们的行为和品质（如“你今天主动整理书包，很细心”），而非只看结果。避免空洞赞美，让孩子感受到真诚的认可。
4.分解目标
将大任务拆解为小步骤，帮助孩子设定可实现的目标。当他们完成小目标时，能获得成就感，逐渐建立信心。例如，把“考高分”分解为“这次考试比上次多对几道题”。
5.营造支持性环境
家庭氛围要和谐，减少争吵和批评。多与孩子沟通，表达爱和关心，让他们感受到归属感。稳定的环境能让孩子更安心地探索和成长。
6.激发兴趣发现孩子的爱好，将其与学习或生活结合。例如，喜欢绘画的孩子，可以引导他们通过绘画记录学习内容，让学习变得有趣。唤醒内驱力需要时间和耐心，关键是要尊重孩子的个性，给予他们信任和支持。
人有三大基本心理需求：自主感（控制自己的行为）、胜任感（感到有能力）、归属感（与他人连接），满足这些需求会增强内驱力。
激发孩子内驱力的十大实用行为1.在可控范围内，给孩子自主选择权。比如，作业的顺序、周末安排等。2.把大目标拆成小台阶，让孩子积累“我能行”的胜任感，正向循环激发动力。3.及时具体地肯定孩子努力。比如，肯定孩子主动收拾书包的责任心。4.允许孩子试错不指责，让孩子敢于尝试、愿意探索。5.支持孩子的小众爱好。比如，支持孩子研究昆虫、拼乐高。爱好是内驱力的天然源泉。6.让孩子参与家庭事务，分配力所能及的家务，让孩子感知“我有价值”主动承担义务。7.平等沟通不命令，减少孩子抵触情绪，让孩子愿意配合而非被动服从。8.陪孩子探索未知，回应孩子的“为什么”。9.不拿孩子和别人对比，避免“比出来的自卑”。10.给孩子足够的休息时间，保留自由玩耍时间，让孩子自主调节状态。三、爱的五种语言——你知道自己的爱人和孩子“爱的语言”（爱的密码）是什么吗？你爱对了吗？
你给出去的爱，是对方想要的吗？
十几年前，我有幸读到了《爱的五种语言》这本书，作者是：盖瑞.查普曼。读后，我与爱人、孩子都分别测试出了各自爱的语言是什么。这些年通过实践，发现懂得对方爱的语言是什么，真的非常重要！也受益匪浅，如今我与爱人还有孩子，都尽可能地给到对方需要的爱。
这天在书架上又看到了这本书，再次读它，觉得写得真好，深深地感恩我在多年前就遇到了它，让我们一家彼此更懂得怎么去爱对方，所以忍不住想把里面的方法用自己的理解和语言表达出来分享给大家。
我们每个人都有自己爱的语言（爱的密码），有的人最想要的得到对方语言上的肯定，有的最喜欢的收到小礼物，还有的最希望的是对方能多一些陪伴……每个人都有自己最想要的爱，你只有给对了爱，对方才能更好地感受到爱，才能接收到你的爱，不然你给出去的，有可能并不是对方想要的。
所以这也是为什么明明有的父母很爱孩子，可是孩子却感受不到爱；明明夫妻双方都很爱彼此，可双方都感受不到……因为我们没有给对爱，没有给到对方的心坎里去。💘
❤️真正的爱，
是给对方想要的，
而不是给你想给的。
《爱的五种语言》这本书里，归纳起来每个人对应的爱的语言（密码）分以下五种，看看你和你爱的人最喜欢哪一种（有时是双重语言，也就是其中两种是一样的喜欢），也可以问问你爱的人喜欢哪一种（当然，这本书里还可以测试）。
爱的五种语言：
1.肯定的言辞（也就是鼓励、赞美的语言）。
有的人渴望得到的爱，就是能够在言语上肯定他／她（以下用ta来代替）、赞美ta，如果你在其他方面对ta都很好，唯独在言语上对ta很刻薄，总是批评、指责、打击或者抱怨，甚至恶语相向……ta是感受不到你的爱的，因为ta需要的爱，就是言语上的肯定和赞美！这是ta的爱的密码——如果你真的爱ta，就多多用肯定的言辞鼓励和赞美他／她吧！
2. 精心的时刻（渴望多一些陪伴）！
有的人爱的语言就是需要你的多多陪伴，你可以不肯定、不赞美，也可以不买礼物，但一定要多一些时间陪伴他／她，而且是全身心投入地陪伴，不是敷衍地在一旁呆着，而是把焦点全部放在ta那里的陪伴，因为这才是他ta想要的爱。如果你爱的人，爱的语言（密码）是需要你的用心陪伴，那就多多陪伴他／她吧！
3. 接受礼物
对方爱的语言若是“接受礼物”，哪怕是一个很小的礼物，只要是你花了心思送的，对方都能感受到你满满的爱。节日、生日等高兴的日子，在对方还没张口要求之前就送一份礼物，给对方惊喜，会事半功倍。你也可以成为送礼物的高手，事实上，这是最容易学到的爱的语言之一。随手捡的一块鹅卵石，一片红叶🍁，出去玩时买的一个小纪念品……都能让对方感受到你满满的爱！
4. 服务的行动
对方爱的语言（密码）如果是看你有没有实际的行动，那就很好表达了：用行动在生活上关心对方，照顾对方，哪怕是给对方倒一杯水，削一个水果，拿一下快递……都能让对方感受到你的爱！为他／她做一些小事，只要是对方希望你做的事。借着替ta服务，从而使ta高兴; 借着替ta做事，来表达你对ta的爱，你的每一个行动都能让对方感受到你很在乎他／她。
5. 身体的接触
有的人爱的语言（密码）是身体的接触。比如有的孩子就是渴望父母的拥抱，抚摸脑袋和拍后背……拥抱、亲一亲孩子或者你的爱人，或者是拍拍肩、拉拉手、给一些肯定的击掌手势……这些身体的接触，都远胜于你说一百句“我爱你”！也会更能让对方感受到你的爱！
以上五种爱的语言，不仅仅适合于亲子教育、夫妻之间、父母亲戚，同学朋友间都适用。
那怎么找爱的语言？
除了书里本身有的测试，我们怎么知道自己和对方爱的语言（密码）是什么呢？
1.对于你自己：你希望你爱的人以什么样的方式向你表达爱，这就是你的爱语（爱的密码）。
2.对于你所爱之人：
你可以问问，他／她希望所爱之人用什么样的方式向他／她表达爱，就是他／她的爱语（爱的密码）。
其实，
爱的目的不是得到你想要的，
而是为了你所爱之人的福祉，
你能去做一些什么。——给对💓爱💓，很重要！
四、孩子和父亲的关系藏在母亲的态度里我有一个宝妈朋友给我抱怨他的大儿子和父亲之间疏离的亲子关系，并将其归因于孩子父亲年轻时不懂事，不懂得为父之道，对孩子过于苛责严厉，同时喝酒发脾气对孩子造成一些心理影响。
我见过朋友一家四口，老大是儿子今年已经上大学，老二是女儿刚上小学，我对他老公最大的印象就是女儿奴，可以为女儿赴汤蹈火流血流泪的那种，最初我也并不知道她家还有一个大儿子的存在，也是在和朋友熟悉以后才渐渐听到儿子的事，可以说两个孩子出身在同一个家庭，却拿了两套亲子剧本。
朋友知道我学习心理学，想让我支招怎样能缓和父子关系。
我告诉朋友首先这个事是促进父子关系，主体应该是父亲和孩子，他们俩个的关系到底怎样，需不需要修复重建其实要他们俩当事人来评定。简而言之，妈妈觉得不好需要修复，但可能爸爸儿子觉得挺好。
另外妈妈来找我，她感觉父子关系不好，那这个事，对妈妈造成怎样的困扰呢？或者妈妈作为主体，可以为此做些什么。这是我和妈妈可以一同探讨的内容。
在聊天过程中，我多次听到朋友提到老公喝酒的问题。夫妻俩个人是自由恋爱，刚结婚时感情也很好，婚后有了孩子，孩子爸爸可能确实年轻还没有进入到父亲角色，依然经常和朋友聚餐喝酒。
可以想象朋友也不过是第一次为人妻为人母，孩子尚小，最需要丈夫陪伴搭把手的时候，男人经常喝的大醉，妻子心中一定有不满。带着这份不满，母亲很多时候独自一人照顾儿子，男孩一天天长大，他本能想让母亲开心，但是孩子发现自己做的再好也不能让母亲时刻开心，他看到母亲在漆黑的夜晚坐在窗前等爸爸时默默落泪，懂事的孩子会在心中怎样思量父亲？
特别是孩子有一天做错事正好撞上喝了酒的父亲的枪眼上，父亲火力全开。母亲护孩子，你凭什么打我的孩子。父亲说都是你惯坏的。夫妻俩个人看似因为孩子在争吵，实则妻子对丈夫家庭陪伴育儿缺失的怒火忍无可忍的发泄出来。
两个人吵完了，结束了，在一旁围观的孩子会怎样想？都是我的错。都是爸爸的错。爸爸太讨厌了，我再也不要爱他了。仿佛和爸爸亲近就是背叛了母亲。
这样的事，这样的场景不止一次的重复出现，一次又一次，孩子的意识不断被强化。他和母亲越亲密，和父亲就疏远，仿佛成了陌生人一样，最后因为各种原因孩子十几岁就去外地寄宿学校远离家乡。好像这样的关系不再会引发家庭矛盾和冲突。孩子在外求学，日常都是和母亲单独打电话，和父亲的联系少之又少。
朋友四十岁得了老二，可以说除了孕育生产，都是孩子爸爸亲力亲为，父女关系甚至超过母女关系。这个感觉有点像现在退休以后的老人带孩子，年轻时候没时间没精力没耐心，上年纪以后，工作酒局都少了，回到家庭的时间多起来。与妻女的互动成了最大的人生乐趣。你只有自己想要，喜欢才能全身心投入，带娃也是这样。
可能没有对比也就没有伤害，眼瞅着爸爸也长大了，进入角色了，那也好好弥补一下大儿子吧，但是有些东西错过了就是错过了，父子俩现在能假期回家见面短暂的和平相处一时，长时间面对面依然是天雷动地火，朋友每每这个时候就会埋怨配偶，儿子就回家这么短也不能好好对待他吗？她不明白到底是什么原因让老公如此不待见儿子。
我之前学过一些家庭教育的知识，里面有提到次序原则。在家庭关系里，夫妻关系优于亲子关系，老大优于老二。
从次序原则来分析，男人女人原本是一个人自由身，进入到婚姻，一个人变成两个人，孩子的到来，让妻子的所有注意力全部转移到孩子身上，对于一个心智不够成熟的男人来说是会感到竞争嫉妒的，但是那是亲儿子，这些情绪又好像名不正言不顺，在家庭中压抑的结果就是外求，找朋友喝酒只是一种外显的表达方式，有些人甚至会在妻子预产期出轨等等也有这部分原因。而女性因为十月怀胎和传统教育，比男性更容易进入母亲的角色，还有喂养问题，会让母亲与孩子天然链接度更强。
如果这个时候夫妻能够正位共同承担起家庭中育儿责任，那么家庭系统也会更稳固，反之像朋友一家这样，家庭的天平很有可能歪斜，你很难说丧偶式育儿是一个人造成的，它一定是系统中每个人合谋完成，而其背后的动力又要内究至夫妻二人各自的成长经历。为什么男人会放妻子幼儿在家自己出去喝酒？为什么妻子要独自承担育儿重担？这背后的原因不得而知。但是夫妻关系深深影响到第二位的亲子关系。
儿子最初是和母亲一体的，他时刻感受观察着母亲的一言一行喜怒哀乐。婴儿早期，你会发现妈妈开心孩子也开心，这种开心好像是无意识的。妈妈看他笑，他也跟着笑；妈妈哭，孩子也哭。这种与母亲共生的情感会让孩子用妈妈的视角感受去看待外界，他人。夫妻关系好不好，孩子虽小但却看的明白。
我和朋友了解之下，她和老公当年是有诸多争吵甚至差点离婚的，俩个人岌岌可危的婚姻对孩子来说如同住在一座根基不稳的房屋里，每天惶恐不安担惊受怕。他更多想要保护母亲，但是幼小的孩子是多么的无能为力。孩子对父亲亲近不起来，甚至我猜想多年以后朋友和配偶关系修复，婚姻渐入佳境，还生下妹妹，儿子是不能接受的。儿子十几岁就去了外地，很难说不仅仅是逃离父亲更有逃离母亲，逃离这个让他混乱无解的家庭。
前几天我看了一篇写张柏芝的文章，崩溃的张柏芝，已立遗嘱，文章中对张柏芝有了一个比较全面立体的评价。也许工作生活中她确实做的没有那么好，但她作为母亲，是真的值得称赞的。特别是前夫谢霆锋提到她，满满都是感谢，感谢她把两个孩子教养的很好。
谢霆锋曾在专访中，感谢善良的张柏芝：“有很多分开的夫妻，孩子会怨恨其中一方，但却没有发生在我身上，就代表我不在孩子身边的时候，柏芝为我说了很多好话，其实我很感激她。”
这一点其实真的是难能可贵的。
不再孩子面前抱怨指责攻击诉苦对配偶的不满，其实是很多父母忽略的。更别说当着孩子面吵架打架，这更为严重，可以非常肯定的说，这些不好的经历是会对孩子造成心理影响的。能避免就尽量避免，家庭中难免有矛盾冲突争执，大人可以关上门避开孩子去沟通解决。如果孩子学龄以后，也可以让孩子参与到家庭问题的解决中去，让孩子知道父母也是人，也会有矛盾，重要的是教会孩子如何面对解决问题。
在孩子尚小的时候，父母双方尽可能多的都参与到育儿中来，毕竟孩子的童年很短暂，等他长大会飞出去，这样的亲子时光也不会再来。如果条件不允许，因为工作或其他原因不能常伴孩子两侧，那么带养人多多的跟孩子说说爸爸妈妈的恩爱事件，光荣伟大的时刻，让孩子感受到父母是相爱的，父母是伟大的，自己是因为爱所以来到这个世界，自己因父母的伟大而骄傲，这对孩子人格自信心的形成都是有巨大益处的。
本文选自网络
读懂“赢”字，我们才能一起赢！你有没有想过，为什么“赢”字这么难写？
拆开来看，它由“亡、口、月、贝、凡”五个部分组成，这哪里是一个字，分明是一套团队致胜的行动指南。单打独斗的时代早已过去，真正的“赢”，从来都属于整个团队。
🔍 拆解“赢”字：团队致胜的5个密码
1. 亡：危机意识，是团队的清醒剂
“亡”不是灭亡，而是时刻保持的危机感。市场瞬息万变，今天的优势可能就是明天的包袱。
作为一个团队，我们要共享信息、彼此提醒，不能等到问题发生才临时抱佛脚，而是要让“居安思危”成为刻在骨子里的本能。
2. 口：沟通能力，是团队的黏合剂
“口”代表沟通，它不是一个人的滔滔不绝，而是一群人的有效链接。
团队里最怕的就是“你不说、我不问”的沉默成本。从坦诚说出真实想法，到耐心倾听不同声音，再到对齐目标、消除误解，顺畅的沟通才能让1+1＞2。
3. 月：时间沉淀，是团队的磨刀石
“月”是日积月累的时间。没有哪个团队能一夜成功，就像没有哪项核心能力可以速成。
我们要一起把小事做透、把重复的事做精，用时间沉淀出默契，用坚持打磨出实力。那些看似漫长的积累，终将成为我们超越对手的护城河。
4. 贝：财富共识，是团队的压舱石
“贝”是财富，更是我们共同奋斗的物质基础。君子爱财，取之有道，我们追求的不仅是合理的回报，更是创造价值的成就感。
当整个团队都认同“赚钱有道”的共识，我们就能把蛋糕做大，让每个人的付出都得到应有的回馈。
5. 凡：平凡心态，是团队的定盘星
“凡”是平凡，也是平常心。成功不是一蹴而就的奇迹，而是无数个平凡日子里的坚守。
团队里没有“英雄主义”，只有“集体主义”。我们接受过程中的不完美，也理解个体的局限性，用平凡心做好平凡事，才能在关键时刻创造不平凡的结果。
💡 写在最后
“赢”字的拆解，从来不是给某一个人的成功学，而是给整个团队的协作指南。
它告诉我们：一个人的聪明只能走得快，一群人的智慧才能走得远。
当我们所有人都带着危机意识一起奔跑，用沟通打破壁垒，用时间打磨能力，用共识凝聚力量，用平常心面对挑战时，我们就已经走在了“赢”的路上。
别让“输”字，写满你的人生！ 人到中年才明白，老祖宗造字是真损，也是真狠。一个“输”字，把人这辈子怎么废掉的，写得明明白白。
🔪 拆解“输”字的五重死法
1. 车：方向错了，跑断腿也白搭
“车”是方向，也是执念。很多人这辈子就像开着一辆破车，在错误的路上死踩油门。明明不喜欢的工作，硬撑着熬到中年；明明不合适的人，耗着耗着就凑活了一辈子。方向不对，越努力越窘迫，最后只能在撞得头破血流时，才懂那句“选择比努力重要”。
2. 人：等风来，不如自己跑
“人”在右上角，像个瘫在椅子上的废物。这类人最爱说的就是“等”：等升职、等发财、等别人先出手。他们把人生的主动权，拱手交给老板、交给伴侣、交给老天爷。却忘了，这世上从来没有“等出来的辉煌”，只有“干出来的精彩”。
3. 一：嘴上都是主义，脚下全是逃避
“一”是一条横线，也是一张嘴。满脑子的宏图伟业，一到动手就怂；天天指点江山，轮到自己就拉稀。想得太多，做得太少，是当代人的通病。一万次“我要怎样”，不如一次“老子现在就干”。
4. 月：时间是刀，你却在当韭菜
“月”是光阴，也是杀猪刀。有人把日子过成了复利，有人把日子过成了消耗。刷短视频、聊八卦、在无效社交里假装忙碌，回头一看，青春没了，钱没了，本事也没长。别等三十岁才发现，你最浪费的不是钱，是自己的时间。
5. 刀：自己割自己，比谁都疼
“刀”是内耗，也是自我阉割。还没开始，就先怕输；刚遇点挫折，就想放弃。脑子里的“万一”“可是”“如果”，比现实的耳光还狠。真正的高手，都是“钝感力”极强的人——不管别人怎么说，不管结果如何，先把事干了再说。
💡 最后说句实在的
这世上没有天生的赢家，只有不肯认怂的傻子。别让“输”字里的坑，一个个都踩遍了才明白：
方向错了就掉头，别硬扛；
机会来了就扑上去，别客气；
想到了就去做，别犹豫；
时间宝贵就别瞎造，别浪费；
内心戏太多就抽自己一嘴巴，别内耗。
人生就这一次，别活成个“输”字。
✅ 互动话题你觉得自己最容易踩中“输”字里的哪个坑？评论区骂醒自己，也骂醒别人。
六、家庭教育的五个层次，
你在哪一层？
作者｜佚名 守望者
经常听到这些话——
养不教父之过，
有其父必有其子，
孩子是父母的影子，
父母是孩子的第一任老师，
……
这些都反映了在孩子成长的过程中家庭教育的重要性，
那么家庭教育主要指什么呢？
是家长对孩子的言传身教。
往往体现在非智力因素方面，比如感恩、诚信、善良、尊重他人、有礼貌等更多品质方面。通俗的说就是让孩子成为一个合格的社会人。
孩子成为一个什么样的人，在某种程度上，最开始是取决于父母的。然而很多家长并没有对家庭教育给予足够的重视。
人民日报曾刊登过文章《教育改革要从家庭教育开始》，其中提出的家长层次论有五层，家长们都来看看，你属于哪一层？
守望者：家庭教育的最重要的事情到底是什么？——寓爱心和榜样于日常的陪伴、阅读、习惯养成之中
新教育实验的家庭教育——教育始于家庭，与孩子一起成长
1
第一个层次
舍得给孩子花钱
现代家庭生活水平高了，很多家长在孩子的教育上很舍得花钱，除保证为孩子提供生活所需的方方面面以外，基本是孩子“指啥买啥”。家里条件没那么好，还会觉得是对孩子的亏欠。
有的家长不惜砸锅卖铁买学区房；暑假花3万给孩子报补习班等等。其初衷都是望子成龙、望女成凤，想通过这些外在条件辅助孩子更好的学习。
同事张哥说“儿子跟我一点也不亲。我这天天忙着工作，加班、出差，不都是为了给他多挣些钱花！”另一同事反驳“现在讲究的是陪伴。你再不陪孩子，孩子就长大了！”
父母为小孩子提供必要的物质生活是应该的，但仅仅在金钱上，在孩子的低层次需求上付出是远远不够的。
2
第二个层次
舍得为孩子花时间
都说陪伴是最长情的告白。父母与孩子之间的爱也一样。“你陪我长大，我陪你变老。”
有两位爸爸：
一位爸爸为了做生意，赚更多的钱，他错过了很多孩子成长的过程。儿子出生、第一次说话、第一次走路，他都没赶上。他没参加过孩子的家长会，甚至仅有的几次送孩子上学，还经常搞错班级。
另一位爸爸在业余时间会陪女儿讲故事、散步、做游戏……逢人就说女儿是贴心小棉袄，跟自己特别亲。他说“时间不白花，收获的都是幸福。”
你觉得两位爸爸，两个孩子谁更幸福呢？
答案不言而喻。时间挤挤总是有的，钱是赚不完的，工作也是做不完的，但孩子的成长却只有一次。
舍得为孩子花点时间，与孩子共同享受成长的过程，别把自己当成家庭教育的局外人。
3
第三个层次
开始思考教育的目标问题
什么是教育的目标，可能很多家长没有思考过这个问题。
举个例子：你想培养孩子具有的品质：善良、正直、勇敢、诚实、自信；你想让孩子成为有出息，有前途的人：上重点小学、初中、高中、大学、找好工作、有幸福的人生。
这些就是目标。家长根据这些目标采取的一系列行动就是完成教育目标的过程。
但事实上，很多人对教育孩子没有具体的目标规划，想一出是一出，也不管孩子愿不愿意。三年级的芳芳诉苦：
她妈妈给她报了十个辅导班，占据了她所有的休闲、娱乐时间，她感觉自己完全变成了学习机器。
除了常规的数学、英语补习，还有一系列特长培训班，每天放学就是噩梦的开始。而一些舞蹈、书法特长班都是爸妈让她学的，她并不喜欢。
孩子不感兴趣，学这么多的意义何在？
与其画个好大的圆，将来无法填满，不如脚踏实地，完成每一个可行的小目标，前提是这些目标的设立必须是和孩子一起规划的。
4
第四个层次
为了教育孩子而提升和完善自己
教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。——托尔斯泰
父母是孩子的第一任老师，是孩子最初的学习、模仿对象。
同学小林上学的时候是个特立独行的女孩，经常把头发染的五颜六色，通宵玩游戏，玩极限运动，怎么潇洒怎么来。
但她结婚有孩子后像变了一个人，每天用规律的生活来替换从前的率性。
为了陪孩子学习，她还参加了心理咨询师资格考试，每天和孩子一起学习、进步。她成为孩子的好榜样，还为自己更新了知识库。
为了更好的教育孩子，当代家长不像从前只根据经验教育，而是对教育方法、教育技巧、孩子心理健康学习都有着迫切的需求。
通过不断提升和完善自己，让家庭教育的方式更加合理，让孩子的成长少走一些弯路。这就是言传身教正确的打开方式吧。
5
第五个层次
鼓励孩子成为最好的自己，并以身作则
看过《爸爸去哪儿》的都知道，嗯哼是个很“难搞”的小朋友，有时候面对任务，他没有安全感，对未知的事情感到害怕，当别的小朋友都去做的时候，电视机前的你可能已经责备他胆小爱哭了。
但杜江是这样做的，他没有生气，而是告诉嗯哼这个任务不存在风险，不会遇到可怕的东西，要勇于尝试，你可以做到，即使做不到也要试一试，爸爸永远支持你。
但现实中很多家长是怎么做的呢？
“再哭就不要你了，丢人”
“你怎么不学学人家”
“笨死了”……
为人父母，最高层次就是时常给孩子怀抱、温暖，支持、鼓励孩子去发挥，而父母就是他坚强的后盾。
家长们，你在哪个层次？问问自己：
除了为孩子花钱，你愿意为孩子花时间吗？
你会与孩子同步学习伴随孩子成长吗？
你有在更高层面上思考教育、思考孩子的人生规划吗？
你在孩子成长教育过程中真的足够耐心、足够坚持了吗？
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